A mi me gusta reirme , y me gustan los chistes. So si tienes unos que me van hacer miar(pipi lol)

Aqui va un chiste que me enseno Mashu:

En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado
- No, hijos, al bebe no le pueden poner batman. . .
- Entonces que sea superman- responde el Jose.
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.
Enfurecido el gallego le responde:
- Joderrr....!!! , entonces le ponemos Duracell....

MUAHAHA!... :D

JEJEJEJ MUY BUENO!!!! yo tengo otro que me lo acorde ,NO DE GALLEGOS PERO BUE:
Resulta que a un hombre se le pincha una rueda en la puerta de un manicomio, y el hombre este no sabia como hacer para cambiarla, entonces un loco que lo miraba desde una ventana le explica paso por paso como hacer, entonces el hombre diche: "mira vos eh el loco que inteligente"! y el le responde: "si yo estoy aca por loco no por pelotud...........etc
Bué! no es para matarseeeeeee de la risa no???????????

A mi me gusta reirme , y me gustan los chistes. So si tienes unos que me van hacer miar(pipi lol)

Aqui va un chiste que me enseno Mashu:

En un bautismo de un bebe gallego, el cura replica enojado
- No, hijos, al bebe no le pueden poner batman. . .
- Entonces que sea superman- responde el Jose.
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.
Enfurecido el gallego le responde:
- Joderrr....!!! , entonces le ponemos Duracell....

MUAHAHA!... :D
Ehm... pues... AH! JAJA, ya la cogí! XD.
I'm so slow! lol

Tengo uno buenísimo, pero super cruel, y necesita mímik para poder tener gracia... tonces nop.
En clase de filosofía la profesora nos contó uno, casual, pero no sé si les haga gracia. ... mejor no lo cuento.
No! no soy una work-aholic!

pss yo tengo varios pero estan medios cueles en fin ai les van :p

-esta una niña con su mama diciendole"yo para mis 15 años kiero un vestido largo largo largo largo largo"
y la mama le responde "si mijita para ke no se te vea tu silla de ruedas." : :eek:

-esta un niño con su mama diciendole"mama yo voy a estudiar mucho mucho para ke cuando sea grande triunfe"y su mama le contesta"no te preocupes mijito de todos modos tienes cancer" :(

-estan unas moonjitas con unos niños diciendo una porra"donde esta mama nose donde esta papa nose arriba el orfanato san jose" :rolleyes:

YA el ulito me los juro

-una familia se gana la loteria y deciden cambiarse de apellido. El señor va al lugar donde se cambian los apellidos y le preguntan "como apellida señor?"
el señor contesta "garza" le preguntan "porke se lo kiere cambiar?" y el señor contesta "porke es muy comun" y le dicen "ok entonses como se kiere apellidar" para esto el señor responde "garze" y le dicen "ok son 1000 pesos" y se los da llega a su casa y dice "vieja ya nos apelldamos Garze!"
y la vieja le dice "ijole viejo y tu hija paca y tu hijo pachin?" :eek: :D

ok estan medios malos pero bueno

pss yo tengo varios pero estan medios cueles en fin ai les van :p

-esta una niña con su mama diciendole"yo para mis 15 años kiero un vestido largo largo largo largo largo"
y la mama le responde "si mijita para ke no se te vea tu silla de ruedas." : :eek:

-esta un niño con su mama diciendole"mama yo voy a estudiar mucho mucho para ke cuando sea grande triunfe"y su mama le contesta"no te preocupes mijito de todos modos tienes cancer" :(

-estan unas moonjitas con unos niños diciendo una porra"donde esta mama nose donde esta papa nose arriba el orfanato san jose" :rolleyes:

YA el ulito me los juro

-una familia se gana la loteria y deciden cambiarse de apellido. El señor va al lugar donde se cambian los apellidos y le preguntan "como apellida señor?"
el señor contesta "garza" le preguntan "porke se lo kiere cambiar?" y el señor contesta "porke es muy comun" y le dicen "ok entonses como se kiere apellidar" para esto el señor responde "garze" y le dicen "ok son 1000 pesos" y se los da llega a su casa y dice "vieja ya nos apelldamos Garze!"
y la vieja le dice "ijole viejo y tu hija paca y tu hijo pachin?" :eek: :D

ok estan medios malos pero bueno


Buenisimos!! Re Bobis!

Che, el último.... ¿QUE? no lo entendí....

weno.. jaja.. el q te conto mashu estuvo bueno xD pero no tendi el ultimo de gothic princess.. weno yo cuento uno:
Estaba Jaimito jugando en el patio y viene el papa y le dice: _Jaimito, ya le encargue tu hermanito a la cigueña. Y Jaimito le reponde: _Pero vos sos pelotudo?! Habiendo tantas minas en el mundo te venis a cojer una cigueña!

bue.. es medio guazo pero ta weno :rolleyes:
Va otro:
Llega Jaimito todo arañado a la casa y la mama le pregunta: _Jaimito, porq estas todo arañado?
_Esq mira mama, iba en mi moto y se me cruzo un viejo y por esquivarlo cas...
_Para Jaimito, vos no tenes moto
_Ah! sisi.. venia en mi bici y casi me choco un..
_Para, tampoco tenes bici!
_Ah! cierto! entonces venia en mi patineta y por saltar el...
_PARA PENDEJO DE MIERDA! TAMPOCO TENES PATINETA!
_Bueno! Es mi gato y me lo cojo cuando quiero!

q chistes malos.. de comediante no voy :p

Che, el último.... ¿QUE? no lo entendí....
eske se supone ke les tienes ke poner el apeido :eek: :D

jeje, buenos los chistes eh.... aki les van unos kuantos de mis favoritos

* Llega la palomilla con sus bates y guantes a la casa de Juanito.


- !Juanito! !Juanito! !Vamos a echarnos un partidito!

Sale la madre de Juanito con el corazon destrozado.

- !Pero como son crueles chamacos! Si ya saben que Juanito no tiene ni brazos ni piernas. - Si sebemos, pero es que lo usamos de cojin de la segunda base.

* Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león


que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:

- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos

Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo: - Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

* Cual es la parte mas dura del vegetal?????
- La silla de ruedas

* Se escucha el siguiente dialogo...


- De quien es esta boquita?

- Y... no se.

- Y de quien son esos ojitos?

- Hmmm... tampoco lo se.

- Y esa manita? de quien es esa manita?

- Uff. ni idea. - Enfermera. la verdad que esta morgue es un desastre!

este me lo conto una amiga

le dicen a pepito..

pepito peptito eres gay?

y el contesta- no pero ni novio si! :eek:

este me lo conto una amiga

le dicen a pepito..

pepito peptito eres gay?

y el contesta- no pero ni novio si! :eek:

HAHAAH!...corto pero bueno haha :D

ai van otros
Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió, el diablo dormía con la luz prendida. :eek:

estan en un concurso de aver kien se aguanta mas latigasos un mexicano un aleman y un frances. Pasa el aleman primero y empiezan a contar... 10..20...30... grtito pa'fuera.Pasa el frances.... 10... 20.....30.... 40.... 100 grito pa'fuera.Y por ultimo el mexicano... 10..20..30..40..50..1000..3000..10000 todos estaban asombrados. Derrepente la gente empieza:... alabio alabau a la bin bon ba el mudo el mudo rarara!!! :D

primer acto sale un ciego viendo al sol
segundo alcto sale un ciego viendo al sol
tercer acto sale un ciego viendo al solo
como se llamo la obra.....
vision imposible :D

primer acto sale un enanito diciendo maldiciones
segundo acto sale un enanito diciendo majaderias
tercer acto sale un enanito diciendo malas palabras
como se llamo la obra?....
vulgarcito :D

voy a buscar mas aunke esten medios malos

jaja! visión imposible XD. Ehm... pero no entendí el segundo :s

jaja! visión imposible XD. Ehm... pero no entendí el segundo :s
eske el mono estaba mudo poreso no gritaba

Entre mujeres:

El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero que él no Iría, ya que eso le parecía un abuso. Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante.

Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:

"Fue Fácil engañarla".

Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito:

"Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".

La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.

El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos.

Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.

Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.

Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito: "Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".

ajaja hombre q wen chisteee! aka va otro.. es viejo seguro lo conocen>

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

-Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.

- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

va otro...

La familia cenaba tranquilamente.

Era una familia normal y respetuosa,

hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta
tristemente:

Les tengo una mala noticia.....

¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!

Y rompe a llorar notablemente alterada,

con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan
a recriminarse.

El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su
esposa).

Esto es por ser como eres!!

Por andar de coqueta como puta barata con cualquier
cojudo que llega la casa


enseguida se te moja hasta el culo y claro,

ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el
día.....

o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)


Como andas manoseándote en el sofá y franeleando

con el cabrón ese de arito y pelo largo,

que hasta maricón debe ser!!!

Todo delante de la nena

(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos
desorbitados). Y la familia continúa...

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:

¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil

que se gasta medio sueldo en putas ¡¡

Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!

Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??...

Desgraciado!! .


¿¿Crees que yo no veo casi todos los días

tus bolas llenas de colorete barato??...

Además, que ejemplo puede tener la nena

si desde que se compro la televisión esa por cable,

te la pasas viendo películas porno todo el fin de
semana!!!...

¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???.
. ..

(Y siguieron los reproches)

Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente
de sexualidad,

¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios
mío!!!

Desconsolada y al borde del colapso,

la madre con los ojos encharcados de lágrimas

y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su
nena

y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???

¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....

¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....
dime hijita.........

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:

" No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!

Me gustaran estos chistes si los entendiera..duro bien mucho para leer los y luego para entender, es un chin*o..lol..ay pos JAJAJ para todos los chistes! aunque no sepa lo que dicen

El mio no esta muy largo... jejejej pero aki hay otro mucho mas chikito :)

Suegras...
Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
¡No, no, el acelerador!

El mio no esta muy largo... jejejej pero aki hay otro mucho mas chikito :)

Suegras...
Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
¡No, no, el acelerador!
JAJAJ ese si lo entendi haha! :D

pss este me lo conto una amiga

era un señor ke puso un anuncio en el peridico ke decia:BUSCO ESPOSA
al dia siguiente le llegaron 100 cartas ke decian:TE REGALO LA MIA :eek:

si, claro, lo que sea

Kambio Perro Dobergman x Mano Ortopédika.... Kambio Moto Chokada x Silla de Ruedas.... :confused: :o :eek:

un turista, al ver ke no dejan meter animales en el avion decide guardar su pollito en los calzones. luego se sienta al lado de una monja y se duerme. al rato, el pollo saca la cabeza por el cierre y la monja dice asustada:
-despierte ke se le akaba de kebrar un huvo.

ai van otros

-!ai pepe, ke felices eramos hace 15 años!
-pero si hace 15 años no nos conociamos.
-pues poreso, mi vida, por eso.

un señor gordo esta recargado en la puerta de la escuela. en eso, llega la hora de la salida y todos los niños se van a casa, pero el señor gordo no se mueve del lugar. el director muy extrañado le dice:
-?esta usted esperando a un niño?
-no, esta barriga la tengohace varios años.

un policia detiene a un conductor y le pregunta exhaltado:
-?que no vio el alto?
-!claro ke lo vi!
-?y por ke no se detuvo?
-porke no lo vi a usted.

un gallego habla a la operadora para dejar un mensaje y esta le contesta:
-buenos dias,?para kien es su mensaje?
-para mi amiho, Benacio.
-correcto, despues del tono deje su mensaje.
-Benacio, dejaste tu beeper(celular) en mi casa, dime cuando pasaras por el.

un turista, al ver ke no dejan meter animales en el avion decide guardar su pollito en los calzones. luego se sienta al lado de una monja y se duerme. al rato, el pollo saca la cabeza por el cierre y la monja dice asustada:
-despierte ke se le akaba de kebrar un huvo.

ai van otros

-!ai pepe, ke felices eramos hace 15 años!
-pero si hace 15 años no nos conociamos.
-pues poreso, mi vida, por eso.

un señor gordo esta recargado en la puerta de la escuela. en eso, llega la hora de la salida y todos los niños se van a casa, pero el señor gordo no se mueve del lugar. el director muy extrañado le dice:
-?esta usted esperando a un niño?
-no, esta barriga la tengohace varios años.

un policia detiene a un conductor y le pregunta exhaltado:
-?que no vio el alto?
-!claro ke lo vi!
-?y por ke no se detuvo?
-porke no lo vi a usted.

un gallego habla a la operadora para dejar un mensaje y esta le contesta:
-buenos dias,?para kien es su mensaje?
-para mi amiho, Benacio.
-correcto, despues del tono deje su mensaje.
-Benacio, dejaste tu beeper(celular) en mi casa, dime cuando pasaras por el.
hahaha muy buenos el del poio me gusto :D

grax aki va otro ke una amiga me konto
en ke se parese un pino de navidad a un padre (sacerdote)????
en ke las esferas solo sirven de adorno

ai van otros
Era un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió, el diablo dormía con la luz prendida. :eek:

estan en un concurso de aver kien se aguanta mas latigasos un mexicano un aleman y un frances. Pasa el aleman primero y empiezan a contar... 10..20...30... grtito pa'fuera.Pasa el frances.... 10... 20.....30.... 40.... 100 grito pa'fuera.Y por ultimo el mexicano... 10..20..30..40..50..1000..3000..10000 todos estaban asombrados. Derrepente la gente empieza:... alabio alabau a la bin bon ba el mudo el mudo rarara!!! :D

primer acto sale un ciego viendo al sol
segundo alcto sale un ciego viendo al sol
tercer acto sale un ciego viendo al solo
como se llamo la obra.....
vision imposible :D

primer acto sale un enanito diciendo maldiciones
segundo acto sale un enanito diciendo majaderias
tercer acto sale un enanito diciendo malas palabras
como se llamo la obra?....
vulgarcito :D

voy a buscar mas aunke esten medios malos

lol la mueve tu segundo chiste jaja :D

grax aki va otro ke una amiga me konto
en ke se parese un pino de navidad a un padre (sacerdote)????
en ke las esferas solo sirven de adorno
sip exacta mente te lo conto una amiga yo :rolleyes: pero me lo conto mi heranano :eek: jajajaja pero bueno ia lo dijiste. ajaja

ai ba uno mio:

era un chavo ke estaba muy preocupado por sus deudas y se iba a suicidar entonses le dijo a su amigo: sabes ke me voy a suicidar tengo demaciadas deudas y no las puedo pagat todas. enotnces el amigo le dijo: sabes ke vendele tu alma al diablo el si te da dinero al instante. En la noche este cuate se puso a hacer un ritual para artaer el diablo en eso una nube negra y un poco de fuego brotan de la nada y aparece un niñito con un disfraz de diablo. El joben keda sorprendido y el diablito le responde: dice mi papa ke te mates de una ves porke no tiene dinero para darte :eek:

ok fue malo :rolleyes:

:confused: :confused: esas mi cara cuando trato de leer los chistes! :(

:confused: :confused: esas mi cara cuando trato de leer los chistes! :(
creo ke eres demaciado inocente en el caso de los mios o nosoros lo hacemos complicados para ti :rolleyes:

creo ke eres demaciado inocente en el caso de los mios o nosoros lo hacemos complicados para ti :rolleyes:

yo inocente?! jajaja..es que duro bien mucho para leer y luego para entender..ni modo...

yo inocente?!
si si sierto no eres inocente todavia me acuerdo lo ke me estaban diciendo el lunes y campte muy tarde :p

si si sierto no eres inocente todavia me acuerdo lo ke me estaban diciendo el lunes y campte muy tarde :p

JAJA yo y mashu somos otra cosa JAJA..wow...!!!

JAJA yo y mashu somos otra cosa JAJA..wow...!!!
a ke te refieres :confused:

a ke te refieres :confused:

Wow..nevermind..back on topic...Que vengan los CHISTES!!

creo ke eres demaciado inocente en el caso de los mios o nosoros lo hacemos complicados para ti :rolleyes:
No no es inocente hahaha beliveme hahahahah
he should post that conversacion
haha lko que pasa es que su español no es muy bueno :p
hahahaha

No no es inocente hahaha beliveme hahahahah
she should post that conversacion
haha lko que pasa es que su español no es muy bueno :p
hahahaha

NO WE CAN NOT POST THE CONVO!...omg noo...

well we should save it the next time

ai ba un chiste:

iba un avion y se iba a estrellar y adentro iban un mexicano un frances y un cubano. Y ia no abia mas paracaidas entonces va el frances a la puerta y dice: diosito diosito salvame y se avienta y cae en paja
espues el mexicano: diosito diosito salvame
y cae en una alberca

y despues el cubano: diociko diociko salvame
y cae de hocico

JAJAJ :rolleyes:

uh........uh...i dont kno spanish im english n stupid :D

uh........uh...i dont kno spanish im english n stupid :D

y eso que?...what do you mean by that??

uh........uh...i dont kno spanish im english n stupid :D
Wow, este es el kolmo del aburrimiento... :rolleyes:

Okay, otro chisteson:
Entra una señora a la karnicería y dice:
Deme esa kabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

uh........uh...i dont kno spanish im english n stupid :D
English, stupid y BANNED!!

Aaagh.

Buenos chistes!! Siempre roban una sonrisa :)

English, stupid y BANNED!!

Aaagh.

Buenos chistes!! Siempre roban una sonrisa :)

HAHAHA good one haha :D, now eso es un chiste!, pos una risa aunque sea!

1 acto sale una groda bailando con una flaca
2 acto un aire mu fuerte
3 acto sale namas la groda

como se llamo la obra?
lo ke en viento se llevo y lo ke no se pudo llevar :rolleyes:

Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto:La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda. :D

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers. :eek:







Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho! :rolleyes:

Vaya, a mi no me gustan estos threads porque me demuestra que la gente está muy aburrida y no participa en los generales... pero si quereis uno bueno... AHI VA!

Cuando grita más una mujer?

Durante o despues de hacer el amor?

Pues seguramente DESPUES, porque es cuando ella nos descubre IN FRAGANTI limpiandonos el rabo en las cortinas del dormitorio...

JAJAJAJAJAJA :D *no me digais q no es bueno, pq me kabreo* :mad:

wow........... gil.. es el mejor chiste q he oido en siglos :D .. y el d pinocho ta weno tmb :p cuando se me ocurra un buen chiste lo cuento.. :rolleyes:

Matrimonio en la platea de la cancha:
Ves bien querida?
-Si.
-Estas cómoda?
-Si, muy cómoda.
Te molesta alguien adelante?
-No, veo perfecto.
-Entonces cambiame el lugar, que yo no veo un carajo!

---------
La pareja estaba super animada en la cama, cuando suena el telefono.
La mujer atiende y despues de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido... dijo que va a llegar mas tarde porque esta jugando al poker con vos.

----------
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera, ¿Vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier boludez...

---------

Cuando grita más una mujer?

Durante o despues de hacer el amor?

Pues seguramente DESPUES, porque es cuando ella nos descubre IN FRAGANTI limpiandonos el rabo en las cortinas del dormitorio...

JAJAJAJAJAJA :D *no me digais q no es bueno, pq me kabreo* :mad:

Hhahaha omg hahahah wow...lol..que chiste, se lo voy a decir a mi mom lol aber lo que dice haha

Entre parejas:

El: Ahora ke cumples 50 te voy a kambiar por dos de 25
Ella: Me parece muy bien, así ellas konversan, mientras tú te kedas dormido.

El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio cirkulaba en su vehíkulo por la kordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que akababan de tener, y sin ninguna perspektiva de rekonciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y kochinos, el esposo sarcásticamente pregunto: "Familiares tuyos?" - "Sí... mis suegros"

Un matrimonio estaba konversando:
- Amor mío, krees en el amor a primera vista?
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría kasado

EL: Sabes kerida? Cuando hablas me recuerdas al mar
ELLA: Ké bonito! No sabía ke te impresionara tanto...
EL: No me impresionas... me mareas!!

Estaba Aladino kon su genio de la lámpara por primera vez, y pidió su primer deseo:

"Kiero vivir en un palacio lleno de oro" y se le concedió...

Pidió su segundo deseo:

"Kiero vivir rodeado de 1000 hermosas mujeres" y se le concedió...

Pidió su tercer deseo:

"Kiero tener el rabo q me llegue al suelo"

Y el genio le cortó las piernas. :D

jajaja q buen chiste :D aka van otros

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango! :p q malo..

era un profesor tan ancianito, que sus alumnos le apodaron "la semilla" , porke ya lo reclamaba la tierra.

unniño escribio la siguiente difinicion de geografia en su examen:
"materia que nos exige saber el nombre de los paises que probablemente nunca konoceremos"

las alumnas de una escuela de monjas, fueron ante la direktora para kejarse de la manera de expresarse de la hermana carmelita:
-madre superiora la hermana carmelita nos enseña a decir grocerias. todos los dias, a la hora del recreo enkuenta ke en la banka donde se sienta a leer su biblia mientras nosotras jugamos estan varias palomas posada ahi porlo ke las espanta diciendo:!vayanse al diablo!
la direktora del koligio se molesto mucho kon la hermana carmelita al eskuchar esa keja por lo kual hiso sallir a las niñas de la direccion inmediatamente despues mando llamarla.
-las alumnas de la eskuela se han kejado de su vokabulario -señalo severamente la directora-. ?komo es posible ke espante de esa forma a las palomas de la banka???
-lo siento madre superiora -dijo humildemente la hermana carmelita-. en realidad me gustan las palomas pero ensucian mi banka i luego no tengo endonde sentarme a leer.
-no me molesta ke las aparte de la banka -respondio la directora-. lo uniko de tiene ke hacer es decirles:·vayanse,palomitas" y vera ke solitas se van al diablo.

-papa ?kuanto kuesta el kilo de niño?
-los niños no se venden y mucho menos por peso; ?de donde sakaste eso, alfredo?
-entonces para ke los pesan al nacer?

una ves esta un arbol de manzanas derepenta una de ellas kae al suelo.
-jajajajja se reian las manzanas ke permanesian en el arbol
-la ke se abia kaiedo les dijo:
-vola de inmaduras!!!!!


jajaj muy malos pero weno ;)

Estaba Julieta en la cama con dos hombres, cuando de pronto llega Romeo al castillo, entra en la recámara y los encuentra en una orgía infernal.
Enfurecido, y espada en mano grita:
"¿Qué significa esto?, ¡decid vuestros nombres y sacad vuestras espadas para cortar vuestras huevadas!"
Al no tener respuesta vuelve a decir:
"¡Decid vuestros nombres y sacad vuestras espadas para cortar vuestras huevadas!"
En eso uno se levanta y dice:
"Yo soy Don Juan de Hinojosa, el de la pinga más hermosa que todo culo destroza."
Y el otro dice:
"Yo soy Don Juan Tenorio el cachero más notorio de todo el territorio."
En eso que empezaba la pelea se levanta Julieta y grita.
"¡Parad la lucha, parad la lucha...! ¡Qué para todos hay Chucha!"

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo".
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".

Venancio va a enviarle un radiomensaje a Manolo:
"¿Me indica su PIN?"
"Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, sí, 12345678."
"¿Cuál es el mensaje?"
"Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager."

Un hombre quería una mascota que pudiera hacer de todo y va a una tienda especializada a comprarla. El dueño de la tienda le sugiere que compre un cienpiés.
"¿Un cienpiés?" dice el hombre, "no puedo imaginarme a un cienpiés haciendo de todo, pero bueno... Trataré con un cienpiés."
El tipo se lleva al cienpiés a casa y le dice, "Limpia la cocina."
Treinta minutos después ¡la cocina está inmaculada! Los platos limpios y secos, los aparatos eléctricos brillantes, el piso encerado. El hombre está realmente asombrado y decide probar de nuevo, así que dice: "Limpia la sala."
Veinte minutos más tarde la sala está completamente limpia y en orden.
Por último el hombre dice al cienpiés: "Ve a la esquina y traeme el periódico."
El cienpiés abre la puerta y sale a la calle. Pasa media hora, una hora, dos horas... y el cienpiés no regresa. El hombre se pregunta que está pasando y abre la puerta de la casa... y allí está sentado el cienpiés.
El hombre dice, "¡Oye! Te envié hace dos horas a la esquina a traerme el periódico. ¿Qué es lo que pasa?"
Y el cienpiés le responde, "¡Ya voy! ¡Ya voy! ¡Me estoy poniendo los zapatos!"

Una pareja se encontraba sentada y uno dice: "Luis, tómame de la mano."
A lo que Luis le responde: "¡No!"
"Luis, abrázame."
"¡No!"
"Luis, bésame."
"¡No!"
"Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?"
A lo que Luis responde:
"¡Porque somos una pareja de policias, Armando!"

En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:
"En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos: Kid Asesino".
La multitud aplaude como loca.
"Y en esta otra esquina... Alguien agarre a ese boxeador... ¡Agárrenlo, agárrenlo!"

Que le dice un borracho a un recien nacido?
Bebe.

Dos tontilandeses van a pasar las vacaciones a Estupid's City. Mientras van en el tren uno se queda flipado mirando por la ventana y le dice al otro:
"Oye, ¿te has fijado en lo rápido que pasan los postes?"
Y el otro le dice:
"¡Es verdad, de regreso mejor nos venimos en poste!"

Hubo una vez un negro que habia vivido siempre en el desierto... y se encontró con el genio cabrón q le habia cortado las piernas a Aladino...

El genio le dijo: "Amo, piensa bien el deseo, porque lo cumpliré a rajatabla"

Tras meditar unos minutos, el negro lo tuvo claro:

"Kiero ser blanco, que nunca me falte el agua, y tener a las mujeres desconchadas siempre encima"

Y el genio, le convirtió en BIDET. :D

Hubo una vez un negro que habia vivido siempre en el desierto... y se encontró con el genio cabrón q le habia cortado las piernas a Aladino...

El genio le dijo: "Amo, piensa bien el deseo, porque lo cumpliré a rajatabla"

Tras meditar unos minutos, el negro lo tuvo claro:

"Kiero ser blanco, que nunca me falte el agua, y tener a las mujeres desconchadas siempre encima"

Y el genio, le convirtió en BIDET. :D

Buenísimo!! ROFL

Y Fallencito... tus chistes no se quedan atrás... el del borracho (horrible!) hehehe

Hubo una vez un negro que habia vivido siempre en el desierto... y se encontró con el genio cabrón q le habia cortado las piernas a Aladino...

El genio le dijo: "Amo, piensa bien el deseo, porque lo cumpliré a rajatabla"

Tras meditar unos minutos, el negro lo tuvo claro:

"Kiero ser blanco, que nunca me falte el agua, y tener a las mujeres desconchadas siempre encima"

Y el genio, le convirtió en BIDET. :D

jajajaja.. q copadooo :D .. fallen.. los chistes de donde los sakas!?! peores q los miosssss!!! xD

Estaba Julieta en la cama con dos hombres, cuando de pronto llega Romeo al castillo, entra en la recámara y los encuentra en una orgía infernal.
Enfurecido, y espada en mano grita:
"¿Qué significa esto?, ¡decid vuestros nombres y sacad vuestras espadas para cortar vuestras huevadas!"
Al no tener respuesta vuelve a decir:
"¡Decid vuestros nombres y sacad vuestras espadas para cortar vuestras huevadas!"
En eso uno se levanta y dice:
"Yo soy Don Juan de Hinojosa, el de la pinga más hermosa que todo culo destroza."
Y el otro dice:
"Yo soy Don Juan Tenorio el cachero más notorio de todo el territorio."
En eso que empezaba la pelea se levanta Julieta y grita.
"¡Parad la lucha, parad la lucha...! ¡Qué para todos hay Chucha!"

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo".
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".

Venancio va a enviarle un radiomensaje a Manolo:
"¿Me indica su PIN?"
"Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, sí, 12345678."
"¿Cuál es el mensaje?"
"Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager."

Un hombre quería una mascota que pudiera hacer de todo y va a una tienda especializada a comprarla. El dueño de la tienda le sugiere que compre un cienpiés.
"¿Un cienpiés?" dice el hombre, "no puedo imaginarme a un cienpiés haciendo de todo, pero bueno... Trataré con un cienpiés."
El tipo se lleva al cienpiés a casa y le dice, "Limpia la cocina."
Treinta minutos después ¡la cocina está inmaculada! Los platos limpios y secos, los aparatos eléctricos brillantes, el piso encerado. El hombre está realmente asombrado y decide probar de nuevo, así que dice: "Limpia la sala."
Veinte minutos más tarde la sala está completamente limpia y en orden.
Por último el hombre dice al cienpiés: "Ve a la esquina y traeme el periódico."
El cienpiés abre la puerta y sale a la calle. Pasa media hora, una hora, dos horas... y el cienpiés no regresa. El hombre se pregunta que está pasando y abre la puerta de la casa... y allí está sentado el cienpiés.
El hombre dice, "¡Oye! Te envié hace dos horas a la esquina a traerme el periódico. ¿Qué es lo que pasa?"
Y el cienpiés le responde, "¡Ya voy! ¡Ya voy! ¡Me estoy poniendo los zapatos!"

Una pareja se encontraba sentada y uno dice: "Luis, tómame de la mano."
A lo que Luis le responde: "¡No!"
"Luis, abrázame."
"¡No!"
"Luis, bésame."
"¡No!"
"Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?"
A lo que Luis responde:
"¡Porque somos una pareja de policias, Armando!"

En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:
"En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos: Kid Asesino".
La multitud aplaude como loca.
"Y en esta otra esquina... Alguien agarre a ese boxeador... ¡Agárrenlo, agárrenlo!"

Que le dice un borracho a un recien nacido?
Bebe.

Dos tontilandeses van a pasar las vacaciones a Estupid's City. Mientras van en el tren uno se queda flipado mirando por la ventana y le dice al otro:
"Oye, ¿te has fijado en lo rápido que pasan los postes?"
Y el otro le dice:
"¡Es verdad, de regreso mejor nos venimos en poste!"

undefinedeiii akuerdate de leer todos los posts ke hay antes del tuyo!!! es exactamente el mismo ke un chiste #de post es el #22 creo!!!

Komo ke no me gustan este tipo de chistes, verdad?

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o kasarte y desear estar muerto. :p

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chika del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez ke te vi, yo también me kagué de la risa.

Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atakara a mí y a mi madre, ¿a kién salvarías primero?
El marido responde: Pues, al león.

Ah, matrimonios... :rolleyes:

Komo ke no me gustan este tipo de chistes, verdad?

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o kasarte y desear estar muerto. :p

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".


Hahaha.. :D haha me gusto lol

Thanx :D Se nota ke me gusta burlarme de uno de mis mas grandes miedos: el kompromiso jeje :p
Otros, otros... Uno de suegras:

A dónde se van los esposos buenos?
Al cielo.
Y los malos?
Kon su suegra.

Ya, kambiando de tema:

Están unos borrachitos en un bar, ahogadísimos, y ya muy aburridos, y para kolmo de males, sin dinero, entonces a uno le surge una gran idea:

- Oye kompa, y si nos vamos por ahí a hacer el amor...
y el otro le contesta:
- Pero ya no tenemos dinero.
y el otro dice: - A karamba, a poco pensaba kobrarme?

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.

Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.

Un señor tiene un aparatoso accidente, cuando llega al hospital el doctor le dice:
Le tengo una buena y una mala noticia.
Dígame la mala primero, doctor, dice el señor.
Hay que amputarle las dos piernas, le dice el doctor.
¿Y la buena? Pregunta el señor.
Es que hay un tipo allá fuera, que quiere comprarle el par de zapatos...

undefinedeiii akuerdate de leer todos los posts ke hay antes del tuyo!!! es exactamente el mismo ke un chiste #de post es el #22 creo!!!
se nota ke no te sabes los post ni ke has estudiado el thread muy a fondo :rolleyes:

Pffffffffffffff... evboard ta aburridillo esta semana... a ver q se me ocurre...

Un baile...

Una hermosa mujer espera turno de baile, bellisima como Cenicienta, con su vestido, sus joyas...

Se acerca un caballero...

'Me permite el proximo baile' -dice

'Lo siento, ya estoy pedida' -le contesta ella

Tras unos segundos de silencio, el replica...

'PUES YO NO HUELO NADA' :D

Jjajaja es malo con ganas... :rolleyes: :p

Esto no es exactamente un chiste pero a mi me hizo gracia xD

''Mercedes! Benz! Ponte A4 patas k te voy a hechar un Volvo y te nacerá un Clio, xk en esto del Saxo no hay quien Megane''

ya que no tengo nada que hacer, yo cuento uno...

.. llega un hombre super borracho a una cantina y le dice al barman
-Me da, un trago pa' mi,otro pa' todos ellos y otro pa' ti,...
y todo el mundo empieza ¡viva!¡viva!
y el cantinero muy emocionado empieza a servir tragos pensando
-(hey si lo que este hombre tiene es billete)
Y sigue el hombre pidiendo
-Me da, un trago pa' mi,otro pa' todos ellos y otro pa' ti...
-Me da, un trago pa' mi,otro pa' todos ellos y otro pa' ti,...
y se la pasa en eso toda la noche.
Ya llegada la madrugada, el barman debia cerrar y le dice al señor
-Mire aqui esta la cuenta...
Y el hombre dice
-yo no se...Yo solo pago lo mio
Al barman le dio tanta rabia que saco al borracho de la cantina a puños...

Al dia siguiente llega el mismo hombre a la misma cantina y en las mismas condiciones y dice
-Me da, un trago pa' mi,otro pa' todos ellos y otro pa'.... no... pa' ti no porque tu te pones pesado cuando tomas...

el de gil.. no lo entendi xD.. y el de loneca creo q tampoco.. :p

el de gil.. no lo entendi xD.. y el de loneca creo q tampoco.. :p

...tu necesitas un medico... pronto...


Igual eres de las q necesitan empezar de CERO:

Habia un perro que le llamaba chiste, se murió el perro y akabó el chiste! :D

Un borracho está frente al palacio presidencial gritando:
EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!
Rapidamente, aparecen dos guaruras y le empiezan a dar de golpes por todos lados, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
Pero si me referia al presidente de Estados Unidos!!
Y un guarura le kontesta:
No trates de konfundirnos, kabron! Nosotros sabemos kual es el pendejo!!

Aki en Tj un kandidato para la presidencia municipal dijo ke el mundo estaba konstituido por 7 kontinentes... Solo ke no fue chiste, ja... :rolleyes:

...tu necesitas un medico... pronto...


Igual eres de las q necesitan empezar de CERO:

Habia un perro que le llamaba chiste, se murió el perro y akabó el chiste! :D
mmmmmm.... :p no lo entendi... nah.. ese creo q si.. pero.. no nada.. q buen chiste xD :D

mmmmmm.... :p no lo entendi... nah.. ese creo q si.. pero.. no nada.. q buen chiste xD :D
Jajaja!!

Espero q despues de un poco de practica con los chistes digas q esop es malo... :( :p

esq lo dije para no herir los sentimientos de gil.. pero weno.. :p

esq lo dije para no herir los sentimientos de gil.. pero weno.. :p
Jua jua!! Eso si q me ha hecho gracia!! :p

con eso me estas queriendo decir q ya aprendi a contar chistes?! q feliz soy, gracias ony! :D

A quien madruga, Dios lo ayuda...
Quien madruga, duerme a la tarde..
Quien duerme a la tarde, no duerme a la noche...
Quien no duerme a la noche, sale de joda!!!!!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda!!!!!!

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Por lo tanto, Steve Wonder es Dios.

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios, Yo soy Steve Wonder!!!! Carajo, soy ciego!!!

Imaginate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, mas agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso
Por lo tanto, cuanto más queso menos queso

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Entonces, vamos a beber alcohol en exceso para ir al Cielo!!!

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es trolo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Por lo tanto, mi amigo es trolo!!!

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por lo tanto, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Si llegaste hasta acá con la lectura, debes ser rico...

PONETE A LABURAR, VAG@ DE .......!!!!

uhhh ajjaja... los lei con una amiga y nos meamos de la risaa! por primera vez: buenisimos fallen :D

El amor es ciego... el matrimonio le devuelve la vista.
Se diferente... ama a tu suegra.
Este año me voy a proponer varias metas... meta vino, meta joda, meta y ponga.
Ojo por ojo... ojo al cuadrado.
Errar es humano... herrar es equino.
Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
El que ríe último... no entendió el chiste.
El alcohol mata lentamente... no importa, no tengo apuro.
Ayer estaba indeciso... hoy, no sé.
Jamás podré estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame)
A mí no me cagan dos veces (el pañal descartable)
El auto jamás reemplazará al caballo (la yegua)
Levantaré a los caídos, y oprimiré a los grandes (el sostén)
Mi novio es una bestia (La Bella o Amy..)
Mi madre es una rata (Mickey)
Saquen una hoja... (Adán)
Lo importante es lo de adentro (Jack el Destripador)
Estoy hecha una vaca (el toro gay)
Mamá, lo sé todo (el pequeño Larousse)
Mi novia es una perra (Pluto)
Nuevo remedio contra el SIDA... Ni-trato de Ponerla.
El lesbianismo se produce por una rara encima... una encima de la otra.
Siempre me como las mejores minas (el sacapuntas)
Lo que hicimos no tiene nombre... se lo pondremos cuando nazca.
De la única forma que soy útil es en 4 patas (la mesa)
El que no entendió todo lo anterior... e' bruto.

Mi novio es una bestia (La Bella o Amy..)

:p por dios.. q razon tiene eso... buenisimos.. aunq algunos medio viejitos :D elde amy!!

buenisimos esos fallen angel...muy muy buenos :D

Comparaciones
· José come todo comprado, y Alfredo Casero.
· Peugeot hecha humo, y Renault fuego.
· Bush derriba ciudades, y Enrique Iglesias.
· John mira HBO, y Michael Fox.
· El pato Donald arregla teclados, y Mickey Mouse.
· Matías tiene el pelo liso, y Hernán Crespo.
· La señora se queja de los aros, y el Señor de los Anillos.
· Richard hace piruetas, y Bruce Willis.
· Los demonios obedecen ordenes de John, y los Ángeles de Charlie.
· Jennifer adora New York, y Witney Houston.
· Julio come fideos del plato, y Oscar de la Hoya.

GRAFITIS ESCRITOS EN PAREDES ARGENTINAS
Estaremos siempre al lado del gobierno....porque si vamos adelante nos coje, y si vamos detrás nos caga.'

En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.'

Basta ya de realidades, queremos promesas.'

El país estaba al borde del abismo y con Duhalde (ex presidente)hemos dado un paso adelante.'

La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.

Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.'

Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.'

Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.'

Las put*s al poder, porque con los hijos, no nos fue bien'

Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.'

Ese último creo que existe un mail con todos los países de latinoamérica. Hace poco me llegó la versión Colombiana. Degradante ¬¬

Y.. no kedaba otra k tomarlo kn humor.. hubo uno solo k borré. Tmpko kería hazernos kedar tan mal...

¿Cuál es el primo músico de James Bond?
Trombond.

¿Cuál es el lápiz que mata?
La pis...tola.

Primera escena: Un árbol con una pistola.
Segunda escena: El mismo árbol con un cuchillo.
Tercera escena: El mismo árbol pero con una ametralladora.
¿Cuál es el título de la obra?
Arbolswacher neger.

¿Cuál es el Té de los borrachos?
El Te-quila.

Frases
-Yo nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.
-Perdonenme si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
-Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.
-El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Preguntas
-Cual es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte con una inyeccion letal?
-Cual es otra palabra para sinonimo?
-Por que no hay comida para gatos con sabor a raton?
-Por que las bailarinas andan siempre de puntillas? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas?
-Quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo?
-Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, como lo sabriamos?
-Como puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
-Deberia cortarme las venas o dejarmelas largas?

hombre considera en cambiar el color de fuente porq no se ve nada d nada!!!!!11

y no te sientas mal t doné 100 pts.

Originally Posted by Syd
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Pareze k no sos la únika k le kuesta leer kn el gris ese tan lindo. Es k nezezitaba un kambio, i ese gris pega kn el kolor del Foro.
PD: Ahh, grazias x los puntitos, ya los guardé en el banko.

tan buenos!.. y mirá, o yo soy corta de vista o con el celestito ese y la letra tan chikita no veo un carajo tampoko :P... asi q agrandala tmb:P y yo te done reputacion.. porq no andas muy bien q digamos :D

Grazias a todos x los puntos k me regalaron i la buena rep. Dentro de poko la habilito de nuevo. Voi a eskribir en negrita, espero k esté bien, sino tendré k usar size 3. :rolleyes:

El secreto de Colón
¿Saben por qué Cristóbal Colón pudo descubrir América...?
Porque era soltero !!!!!!!!!!!!!
Imaginemos algunos comentarios de una supuesta esposa
(si la hubiese tenido):
Pero no seas ridículo, mira que justamente vos
vas a descubrir América!!!
Cristóbal, si sigues diciendo que el mundo es
redondo te van a tratar de loco.
¿Y por qué tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?
Me vas a decir a mí que van a ser todos hombres?
¿Y por qué no puedo ir yo?
Vos inventas cualquier cosa para no estar en casa!!!
La llave queda abajo de la maceta.
¿Quién es esa tal María , que se hace la Santa?Y la Niña???
A mí no me engañas. Esto lo tenías planeado.
Mira que justo, llegar un domingo.
¡¡Vaaaaaaamos!!
Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le paraste
un huevo!!!!!
No vuelvas borracho, porque dormís afuera, eh!
Vas ir con esa ropa??? Pareces la sota de copas.
Cristóbal, dejame plata!
Y se fue en la fragata. Otra vez me dejó a pié
Ojalá no le arranque!

-Nuuuuu bolud*, sabés que pasó ayer?
-Que pasó!?
-Se hizo de noche! :confused:

---
Un avion cayó en un cementerio, se encontraron 10.000 muertos... :( :eek:

---
-Conoces el chiste del camello?
-No
-Jorobate! :o

---
Iba en el auto convertible y vertible se bajo en la eskina! :cool:

---
Hay una obra de teatro, un hombre vende jarrones.

-Vendo jarras de hierro y barro!
-Oiga, cuánto vale la de barro?
-10 pesos
-Y la de hierro?
-20 pesos!

-Cómo se llama la obra?





LA MASCARA DE HIERRO!

PD: No kería hazer doble post, pero si editaba el último, iba a kedar abajo el thread, i no se vería la modifikazión, asi k tuve k postear obligatoriamente para k suba i lo lean.

ok mmmm

por ke el pollo muerto cruzó la calle???

pk estaba engrapado a la gallina
ajajajajaja
ajajajaaja
...... ok now stfu

Nickless...wtf? hehehe

Les posteo mis chistes favoritos, los de Yo, Matías.. es un capo el nenito :D


http://www.clarin.com/diario/2004/09/24/matiastira.gif

El hijito camello pregunta:
Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.
¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.
¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando éste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo, la próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedó enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo:
¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:
¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
No sé, ¡Fue todo tan rápido!

Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada:
Está bien, yo voy.
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:
Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
Hubiera ido yo, mejor, decía otro.
Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice:
¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy!

http://www.clarin.com/diario/2004/09/26/matiastira.gif

http://yomatias.arnet.com.ar/tirascomicas/250.jpg

http://www.todohistorietas.com.ar/Histo130.JPG

Euge... volvé al Thread de las traduxiones mejor :D
Aká dejo algo más grazioso:

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

¿Cómo se dice "llueve" en alemán?
Gotasskaen.

¿Y en africano?
Novamohamoja.

¿Cómo se dice autobús en alemán?
Subanepujjenesstrujjennbajenn.

¿El más tonto?
Yoni Mentero.

¿Cuál es el lápiz que mata?
Lapiz-tola.

¿Cuál es el santo más fuerte?
San Son.

¿Dónde cuelga Superman su ropa ?
En superchero.

¿Cómo se llama la secretaria de Batman?
Bati la fea.

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo:
Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó:
Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
Seguro, hombre. Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
Usted estudió en el Tec de Monterrey.
El joven sorprendido completamente comentó:
¡Exacto!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
Por 4 razones: Primero por mamón, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando un pinche perro.

Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.

Euge... volvé al Thread de las traduxiones mejor :D
Aká dejo algo más grazioso:
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Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.

¿Escribís eso y decis que es más gracioso que Yo, Matías?
Nah... dejaté 'e jodéh'


En la parada del colectivo, un tomate le pregunta al otro
-Señor, ¿hace mucho que espera?
-No, yo siempre fui tomate !

^^ Eso es HUMOR
hahahah

WOOT
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Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y 5000 KM.
Se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30

años. Traje negro, camisa blanca "ARMANI" y zapatos "BOSTONIAN"; se acerca al viejo y le dice: "Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?"

El viejo responde con algo de asombro "Sí, cómo no." Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja Tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo... "Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras Y 4 pueden estar embarazadas". El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja.

El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi oveja?"

El joven le dijo sonriente "Seguro, hombre", mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contestó:

"Usted estudio en el Tec de Monterrey." El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo se dió cuenta?".

El viejo le respondió:

Por 4 razones:

Primero, por mamón;

Segundo, vino sin que yo le hablara;

Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé; y

Cuarto, se nota que no tiene ni p*ta idea del negocio.

¡¡Devuélvame a mi perro, pendejo!!

este es unchiste ke me conto una prima chika ke tiene 9 años, es algo fome pero me rei demaciado cuando lo entendi.

"habia una vez un animal que atropello a un perro"

nickless: kontaste el mismo chiste k sho.
Artiko: ejem... ké signifika "fome" ?

Chistes de verdad, siga leyendo, x favor XDD

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?, pregunta el primero.
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
Esta sí, responde Don Zoilo.
¿Y la otra?
La otra también, responde Don Zoilo.
Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
A lo que Don Zoilo le responde:
Lo que pasa que esta vaca es mía.
¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame,
¿Y la otra?
La otra también.

Un campesino va sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad, más adelante el campesino ve el Ferrari parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
¿Cómo es que ese carro corre tanto?
Eso es debido a que está pintado de azul y verde, le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su asno, cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, éste se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino. El campesino lo observa y dice:
¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?

Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

Artiko: ejem... ké signifika "fome" ?



Fome significa ke no tiene gracia, que no es chistoso; es un modismo de Chile, pense ke se utilizaba por otros lados.

Estos si estan buenos :D


Habia un tipo que entraba todos los dias al negocio de un peluquero contaba la gente: "1, 2, 3, 4, 5 " y salia corriendo.
El peluquero aburrido de este tipo, le pide a un empleado que cuando venga el tipo lo siga para saber que hace. Llega el tipo y hace lo de siempre:
"1,2,3,4,5", el empleado lo sigue y a la media hora vuelve. El dueño de la peluquería curioso le pregunta: "y..¿qué hacía?". Bueno, se metía a un supermercado, compraba una botella de champagne, unas galletas y se iba a SU casa.
Que raro dice el peluquero, no tiene nada extraño! Perdón dice el empleado, lo puedo tutear?? Si como no. "Se iba a TU casa"!!!!



Iba un ejército ruso a atacar el frente alemán y van:unoski, doski, treski,unoski, doski , treski,unoski, doski , treski.Y de repente: achuskiiiiiiiii.y dice el sargento: -quién estornudoski? ...Y nadie contesta, entonces enojado el sargento dice: -Fusiloski a los diez de atroski. Y ya se los echan y siguen:unoski, doski , treski, unoski, doski, treski,unoski, doski , treski,unoski, doski , treski. Y de repente: achuskiiiiiiiii. Y dice el sargento: -¿Quién estornudoski? Y nadie contesta, entonces enojado el sargento dice: -Fusiloski a los diez de atroski.Y así hasta que ya se reduce el pelotón entonces.............achuskiiiiiiiii.y dice el sargento: -¿Quién estornudoski? Y todo temeroso un cabo dice: -yoski señoroski. Y el sargento dice: -saluski! ...unoski, doski, treski,unoski, doski , treski...



Llega un indio a una cantina y le dice al cantinero: -yo querer trago fuerte. El cantinero le sirve vodka y el indio le responde: -¡trago suave! ¡Yo querer trago fuerte! Entonces el cantinero le sirve ron y el indio le responde lo mismo. El cantinero le sirvio infinidad de tragos pero el indio siempre respondía lo mismo, entonces el cantinero ya cansado le sirvió en un vaso un poco de todos los tragos, le hechó una bala y una gota de gasolina. El indio se la tomó y se fue. Al rato vuelve el indio y le dice al cantinero: -¿Qué tener ese trago?: yo tirar ped* y matar caballo.

Euge, x más k les pongas kolorzitos, tus chistes son pa.té.ti.kos :D

También se lo trajeron y se lo comieron y con su piel forraron canoas. Entonces, le toca al tercero.
A mí tráeme un tenedor, pidió el tercero. Más fácil que los anteriores dijo el jefe, traigan un tenedor.
El misionero lo mira y voltea el tenedor contra su cuerpo y comienza darse de incones al mismo tiempo que gritaba:
¡Mierd* que vas a hacer canoas conmigo!

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.

Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

Un hombre estaba parado en una esquina y se le acercan dos individuos que lo intiman a que les dé todo el dinero que poseía, sino le darían una fuerte y feroz paliza, a lo que el hombre se niega y recibe la golpiza, logran sustraerle solo $0.50 centavos y entonces al mirarlo casi moribundo le recriminan:
¡Pero vos sos un burro, por tan poco te haces golpear!
Entonces el hombre les responde:
Sí, ¿Y los cien que tengo en la media?

Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice:
Hijo mío, ¿por qué estas aquí?
Y el preso le contesta:
Ay madre, porque no me dejan salir.

El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial. El oficial le dice:
¿Así que después de haberte metido a la casa y robado 20.000 dólares, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia?
Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita:
¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:
¡Fuera gallina confianzuda!

Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera:
Rápido, deme toda la plata de este lugar y una promoción, y apúrese o me pongo nervioso.
Y la cajera le dice:
Muy bien, ¿Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí?

No te pases Matias q tampoco son malos! Jajaj :D El del indio me ha gustado!

A mi siempre se me olvidan los chistes que me cuentan :( ...

No te pases Matias q tampoco son malos! Jajaj :D El del indio me ha gustado!

A mi siempre se me olvidan los chistes que me cuentan :( ...


Un buen chiste? mmm que sera uno bueno, pues algunos nomas con ver mi cara se rien :confused:

No te pases Matias q tampoco son malos! Jajaj :D El del indio me ha gustado!

A mi siempre se me olvidan los chistes que me cuentan :( ...
mmmmmmmm yo tampoco

saco los ke tengo en mi inbox XD

En la selva había un trampa, y en ella cayeron atrapados un león y un burro, y el león al ver al burro temblando de susto le dice:
Tranquilo viejo, yo no como burros, a mí me gustan los venados.
Y el burro se tranquiliza, pero pasaban los días y nada de comida. El león con hambre, el burro arrinconado en la trampa le recuerda que no le gusta la carne de burro, y el león contesta:
¡Sí viejo, pero hoy amaneciste con una cara de venado!

Dicen que una vez se fueron todos los animales de la selva a pasar un día de sol en un club de verano para disfrutar sus vacaciones. Algunos se fueron a jugar fútbol, otros a tomar el sol, y otros a la piscina. En eso llega una hormiguita sumamente furiosa al borde de la piscina y empieza a llamar a gritos al elefante que estaba nadando y buceando de lo mejor en la piscina.
¡Elefante! ¡Sal de la piscina! ¡Elefante! ¡Sal de la piscina!
Al escuchar el escándalo, el elefante sale de la piscina asustado y le dice:
¿Qué pasa hormiga, por qué me llamas?
Al verlo, la hormiguita ya más calmada le dice:
No es nada elefante, es que pensé que te habías puesto mi traje de baño.

¿Cómo matarías a un elefante azul?
Con un rifle para matar elefantes azules.
¿Cómo matarías a un elefante rojo?
Le estrangulas hasta que se ponga azul, y luego le disparas con el rifle para matar elefantes azules.
¿Cómo matarías a un elefante verde?
Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, después lo estrangulas hasta que se ponga azul, y después le disparas con el rifle para matar elefantes azules.

Iban dos hombres caminando en la selva y de pronto una anaconda gigante se come a uno, y el otro le dice:
¡No se preocupe no es venenosa!

Dos ratoncitos que salen borrachos de un bar y al llegar a la esquina viene un camión de carga y de repente uno le dice al otro:
¡Ah que yo paro ese camión!
El otro ratoncito asombrado y asustado le dice:
¿Estas loco?
Pero aún así el ratoncito, muy borracho por cierto, se lanza al medio de la calle y coloca sus dos manitas al frente como para aguantar al camión y le grita a su amigo, aún en la acera:
Ya veras que lo voy a detener.
En eso el conductor del camión siente un golpe fuerte debajo del camión y es un neumático que se desinfla, de repente comienzan las maniobras para detener el camión hasta que lo logra y justo al detenerse la rueda delantera queda en las manitas del ratoncito quien le grita a su compañero en la acera:
¡Yo si soy fuerte! ¿Verdad?
En eso el conductor del camión se baja y revisa los cauchos y luego de ubicar el problema se queja de su mala suerte y menciona que tendrá que sacar el gato a lo que el ratoncito, que está deteniendo el camión, le responde:
¡No, no! ¡Si sacas al gato te volteo el camión!

......................................

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el, se hallaba un negro enorme. Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro: - Tengo 2.05 mts. De estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.

Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.

Una vez que esto ocurre, le pregunta: - ¿Que le paso, mi amigo? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un hilo de voz: -?

Me . . . puede . . . repetir . . lo . . que .. . dijo? - Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad y mi nombre y apellido, Dante Huerta. ? Uy, que alivio! Había entendido "date vuelta".

Despierte, es hora de tomar su somnífero.

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto. Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
¿Usted que sabe hacer?
El hombre contesta:
Imito a los pájaros.
El dueño del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

El padre de Abrahamcito prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de Abrahamcito y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su Abrahamcito soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a Abrahamcito y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó Abrahamcito casi grito!

Se encuentran Mickey y Minnie, y Mickey le dice: "Minnie, I want the divorce", a lo que Minnie le responde "Are you f*cking crazy?". Y Mickey le responde : "No, I'm f*cking Daisy!"

=P

¿Cuál es el animal que después de muerto, sigue dando vueltas?
El pollo al spiedo (high light para ver respuesta)


Un nene curioso le pregunta al papá
- ¿¡¡Papá Papá qué es un travesti??!
- Callate la boca y abrochame el corpiño :D


Tenía un amigo que era tan pero tan tan tan... que se convirtió en campana


*espera que le llueva good rep por lo gracioso de los chistes* <-- ese es un chiste también..haha

Van mejorando tus chistes, Euge :p *I like hot hot heat !

Este es el chiste de un perrito mentiroso que se encuentra perdido en medio de una jungla. El perrito mentiroso casi se murió del miedo cuando vio unos huesos en la tierra cerca de él. De repente a lo lejos aparece un león, el perrito se puso a pensar y dijo:
Ahora ya me llegó la hora, pero no me quedaré con los brazos cruzados, voy a pensar en algo.
Y el Perrito se acuesta panza arriba a la par de los huesos, y cuando el león se acerca, el perrito con voz ronca dice:
Ay, que rica la carne de león, con mucho gusto me comería a otro león, lástima que sólo había un león.
Al escuchar el león lo que el perrito dijo le entró un temor, y cuando vio al perrito salió corriendo como una bala alejándose del lugar lo antes posible, el perrito lo llamaba, pero el león no escuchó y siguió corriendo. Después de haber corrido como 5 Km. el león se encuentra con un monito que conocía al perrito y el león le cuenta lo que había visto, el monito riéndose le dice al león:
Te tomaron como tonto, yo conozco a ese perrito, es un gran mentiroso, ven conmigo, te llevaré donde él y te darás cuenta que es un mentiroso.
El monito se encarama en la espalda del león, y cuando se acercan al perrito, el perrito los ve y dice:
Monito, se quiere desquitar conmigo por la estafada que le di la vez pasada, pero voy a pensar en algo, no me voy a quedar con los brazos cruzados.
Cuando el monito y el león están frente del perrito, el perrito antes que hablara el monito le grita:
¡Monito inútil, te dije que me consiguieras dos leones para comerme, no uno!

Una vez tres elefantes que no tenían nada que hacer, deciden destruir la ciudad, y empiezan a correr, y atrás va corriendo una hormiguita. Cuando los elefantes llegan a su destino, la hormiguita cansada vira a ver y dice:
¡Chispas que desastre hicimos!

Una vez un carnicero agarra a un puerquito y lo ata a un árbol de pie y abiertico listo para descuartizarlo. El carnicero saca sus dos cuchillos y empieza a afilarlos, y bueno pues, cuando los dos cuchillos estaban bien afilados el carnicero empieza a caminar lentamente hacia donde estaba el puerquito, éste con una sonrisa temblorosa en su cara lo mira y le dice:
¿Ya me va a soltar?

Estaba una niña lavando a un gato y pasa una señora y le dice:
Pero niña, qué haces lavando un gato, no sabes que así se puede morir.
Y la niña le contesta:
¡No se muere el gato, es muy fuerte!
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Y le contesta la niña:
Porque se me ha muerto el gato.
Y le dice la señora:
¿No te dije que se podía morir?
Pero no ha sido al lavarlo ha sido al retorcerlo.

Se encuentran dos burros parlanchines. Un burro muy alegre le dice al otro:
¡Hola! ¿Cómo estás? ¿Sabes?, a mí me va súper bien, me contrató un señor de un circo, tengo buen sueldo, tarjetas de crédito, lo último en autos deportivos, soy la estrella principal del circo.
El otro le contesta muy deprimido:
A mí me va mal, me contrató un juguero y paso vendiendo jugos todo el día con dos barriles al hombro, los niños se me suben y me golpean.
Pero vos si que eres bruto, le dice el primer burro, por qué no hablas y así le demuestras que no eres cualquier burro.
¡Estás loco!, le dice el otro, qué quieres, que me ponga a gritar jugooossss, jugooooossss.

¿Sabes cómo distinguir si una gallina es joven o vieja?
Sí, con los dientes.
¿Con los dientes? ¡Pero si las gallinas no tienen dientes?
¡Pero nosotros sí!

Todos los animales de la selva estaban haciendo fila para ingresar al cine.
De repente el león que estaba vigilando que todos se portaran bien, vio que el elefante le pegaba a la hormiga, se acercó horrorizado y le dijo al elefante:
¿Qué pasa? ¿Por qué le pegas?
Y el elefante le dice:
¡Para qué empuja pues!

Que triste el del chanchito
no tiene gracia ese Mati... me puso mal de verdad :( *cry*

Jajajajaj, mui grazioso el komentario, te merezés un rep good point :D
Alegrate kn estos chistes, darling:

Resulta que el papá de los tres cochinitos tenía que ir de compras, entonces les dijo a sus hijos:
Si el lobo llega a tocar la puerta, uno de ustedes pregunta con voz gruesa, quién toca la puerta.
A los 30 minutos que el papá se ha ido, se oye que el lobo toca la puerta, entonces el cochinito mayor por ser el más grande toma la responsabilidad y dice:
¿Quién toca la puerta?
El lobo por oír esa voz como si fuera la del papá sale corriendo, pero vuelve a los 50 minutos y toca la puerta aún mas duro, esta vez por orden de tamaño y estatura le toca al cochinito del medio y éste con más fuerza grita:
¿Quién toca la puerta?
Y el lobo de la misma manera de la vez pasada salió corriendo. A los 60 minutos y pensando la tercera es la vencida va el lobo, y de una manera muy enojada toca la puerta, esta vez le tocaba al cochinito más pequeño, pero con el temor de enfrentarse al lobo fue como si fuese el más grande de los tres y de una manera eufórica grita:
¡Quién toca la peta!

Esta era una vez una niña que cumplió años y le regalaron un perrito, la niña estaba jugando muy contenta con el perrito en su cuarto cuando de pronto grita:
¡Mamaaaaaaaaaa!
¿Qué te pasa hija? ¿Te ha mordido el perro?
A lo que la hija responde:
No, pero me está probando.

Cuando el famoso barco se hizo a la mar, llevaba a bordo a un prestidigitador, que llevaba a un lorito consigo y utilizaba en alguno de sus números. Pero el loro era un canalla y cada vez que el mago lo utilizaba, el loro le comentaba al público el secreto:
¡Crrrr, lorito escondido detrás de espejo! ¡Crrr, las cartas están marcadas! Etc.
Esto, naturalmente, no sólo ponía en apuros al mago, sino que hizo que entre mago y loro fuese surgiendo una tremenda enemistad.
Durante la travesía, el mago, en los lujosos salones, trataba de distraer a los pasajeros, siempre con desgracia de que su lorito le reventaba la mayor parte de los trucos. Finalmente, el día 14 por la noche, cuando el mago está actuando, de repente se nota un suave temblor en el barco, se apagan las luces, suenan las sirenas, estallan unos cohetes y en medio de la gran confusión aparecen flotando sobre un madero el mago, en un lado y el loro, en el otro extremo. Pasa el tiempo sin que el mago diga una sola palabra, y el loro tampoco. Al cabo de 4 horas en el mar, cuando ya aparece el barco de rescate Carpathia en el horizonte, el loro se decide a hablar y le dice al mago:
¡Crrr! ¡Bueno, me rindo! ¿Dónde carajo escondiste al titanic?

Para pasar el mal momento después del chiste de Matu del puerquito (si, todavía toy mal) un poco de humor gráfico.


http://www.udec.cl/~fcardena/graf/actualizacion1/ozono.jpg http://www.udec.cl/~fcardena/graf/actualizacion1/perroc.jpg
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En un paseo de curso al campo para interiorizarse de la vida de las ovejas una niña le pregunta a la dueña de las ovejas:
¿Cuántas ovejas tiene usted?
Y la señora le respondió:
No sé.
Y la niña dijo:
Pero, ¿cómo que no sabe, si son suyas?
Y la señora le respondió:
Sí, pero es que cada vez que las empiezo a contar me quedo dormida. :o

Va un pastor y su perro a sacar las vacas y dice una vaca:
¡Bueeeenos diiiiiaaas paaaastor!
Y sale corriendo el pastor y el perro asustados, y cuando llevaban 2 ó 3 kilometros se paran a descansar, y dice el perro:
Menudo susto nos ha dado la vaca esa, ¿eh? :eek:

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo? :(

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas. :eek:

Che, la gente cada vez lee menos.
Y cómo lo sabés.
Lo escuché por la radio.
:cool:
¿Cómo se llama el papá del pato Donald?
Donaldberto.

¿Qué es un Cisne?
Un lugar para ver pelísculas.

Va un pastor y su perro a sacar las vacas y dice una vaca:
¡Bueeeenos diiiiiaaas paaaastor!
Y sale corriendo el pastor y el perro asustados, y cuando llevaban 2 ó 3 kilometros se paran a descansar, y dice el perro:
Menudo susto nos ha dado la vaca esa, ¿eh?

L.M.A.O.



Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás". La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?" La niña le contestó, "Entonces le toca a usted preguntarle.".
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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre," les preguntó, "¿Hay algún mandamiento que nos enseñe como tratar a nuestros hermanos y hermanas?" Un muchachito (el mayor de su familia) contestó, "No matarás." ----------------------------------------------------------------------------

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase. "¿Cómo sucedió eso?" Preguntó asombrada su mamá. "No fue fácil, " admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo." ---------------------------------------------------------------------------
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, "Por qué tienes algunos cabellos blanco, Mami?" Su mamá le contestó:"Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco." La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo, "Mami, porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
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Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camilla de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá. "Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño. "Creo que allí tienen la etiqueta."
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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan 'Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor." Sonó una vocecita desde atrás del salón, "Y allí está la maestra... Ya se murió."

EDIT: cualkier donacion de puntos seria apreciadaa
-gracias

La belleza está en el interior.
Jack El Destripador.

En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice:
¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje.
Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N.
En la cabina el Capitán dice:
¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N?
Y el copiloto responde:
Ahí la tienes, que corta que es.
¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación.
Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas.
El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir:
¡Rayos!, que corta que era.
A lo que el copiloto contesta:
Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era!

Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.

En una avioneta iban tres parejas, en eso sale el piloto y les dice:
Amigos, el motor izquierdo está en fuego, y la avioneta no puede con la carga de tres parejas y una pareja tiene que tirarse.
Pero lo vamos a decidir sin discriminación. Yo les voy a hacer una pregunta a cada pareja y la que conteste bien se queda.
Se acerca la primera pareja y les pregunta:
¿Cuánto es 5x5?
Y ellos dicen 25.
¡Muy bien!
Se acerca la segunda pareja y les pregunta:
¿Cuántos meses hay en un año?
Y ellos dicen 12.
¡Muy bien!
Se acerca la tercera pareja y les pregunta:
En el año 1998 el huracán Mitch mató mucha gente en Honduras.
¿Díganme el nombre de cada persona y su número de identidad?

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted esta loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!